Последние сообщения форума


Когтеточка для кошки до потолка от NickSpirin, 11 Декабря 2018, 16:10:18

Коммерческие объявления


КАРНАВАЛЬНЫЕ КОСТЮМЫ!!!! ПРОКАТ от xristl, 06 Декабря 2018, 16:40:52

СуПер форум


Автор Тема: ЮМОР В КАРТИНКАХ  (Прочитано 12769 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Января 2015, 14:52:19
Ответ #195
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

13 Января 2015, 14:57:17
Ответ #196
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

13 Января 2015, 15:29:48
Ответ #197
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

13 Января 2015, 15:39:35
Ответ #198
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

13 Января 2015, 15:44:47
Ответ #199
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

13 Января 2015, 15:48:17
Ответ #200
  • Душа форума
  • *****
  • Сообщений: 483
  • Репутация: +292/-0
  • Простоквашино

12 Февраля 2015, 17:14:29
Ответ #201
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Репутация: +30/-0
Настоятельно рекомендуется читать подписи к картинкам!  :popcorn:
Часть 1
Часть 2
  • Н. Вокзал

14 Июля 2015, 10:58:50
Ответ #202
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Репутация: +30/-0
  • Н. Вокзал

13 Июля 2017, 08:12:45
Ответ #203
  • Организатор
  • Звезда форума
  • ***
  • Сообщений: 1292
  • Репутация: +593/-0
не смогла пройти мимо лосин с поддерживающим эффектом.  :D


Обновила присторй тут

15 Июля 2017, 22:10:33
Ответ #204
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: +1/-0

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
  • Центр

07 Октября 2017, 22:41:01
Ответ #205
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: +0/-0

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
  • Центр